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re : à jean.......... .............. .............. .............. .............. ...
"après ta longue absenc
Par jade22, le 21.01.2011
re : à jean.......... .............. .............. .............. .............. ...
"je souhaite que tu as
Par jade22, le 17.01.2011
bonjour jade
aujourd'h ui je viens emmitoufflé comme un ours
il fait -24c. comme on dit '' y fa frette ''
oho
Par dreamers222, le 17.01.2011
coucou jade heureux de te revoir et de savoir que tu vas enfin mieux, maintenant tu vas pouvoir danser en comp
Par daddy, le 17.01.2011
voila une semaine qui commence et
que je souhaite bonne pour toi...jade
... .............. ..........
cit a du
Par chez-anne7, le 17.01.2011
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Date de création : 12.01.2008
Dernière mise à jour :
21.01.2011
2551 articles
Humour - Blagues
Une page d'humour ?
Publié le 16/12/2008 à 12:00 par jade22
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Une petite blague ?
Publié le 16/12/2008 à 12:00 par jade22
Un jour 3 hommes partent en excursion.
Lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
- S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.
Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force … et les outils, pour traverser la rivière.
Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Et Pouf !
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Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et … traversa le pont.
No comment ;-)))))))))))))
ça se passe comme ça en 2008
Publié le 17/12/2008 à 12:00 par jade22
Vous n'aimez pas repasser Mesdames ??
Publié le 17/12/2008 à 12:00 par jade22
Mesdames, si comme moi, le repassage vous rebute je pense que ceci vous fera changer d'avis :
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Allez !!! je vous laisse !!! je vais m'y mettre ;-)))))))
Comment faire sourire les plus récalcitrants
Publié le 22/12/2008 à 12:00 par jade22
La vie n'est pas toujours drôle ?
Il est difficile de sourire tout le temps !
Si tu trouves que tu ne souris pas assez souvent
ou que ton conjoint, ton ami ou même ton boss
aurait besoin d'accrocher quelquefois
un sourire à leur faciès...
Voici une petite méthode très simple
pour les aider à le faire :
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Tu prends 2 élastiques et 2 trombones
comme ceci :
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Tu relis entre eux les 2 élastiques
et tu fixes les trombones à chaque bout
comme ceci :
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Et ça devrait donner ceci :
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Un petit billet qui va vous réjouir Messieurs !!!
Publié le 22/12/2008 à 12:00 par jade22
à une étude exhaustive sur une nouvelle
ceinture de sécurité pour automobiles.
Les résultats démontrent que les accidents peuvent être réduits
de 45% quand la ceinture est proprement installée.
L'installation recommandée est illustrée un peu plus bas :
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encore
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ne soyez pas pressés
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allez !!! encore un ti coup
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Pardon Mesdames, ce n'est que de l'humour
Un peu d'humour
Publié le 23/12/2008 à 12:00 par jade22
Les cinq doigts …..
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur …
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt ……du voyage, le doigt………… de la direction, le doigt …………de la jouissance, le doigt………… du mariage et enfin, celui……… de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon. Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.
- Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
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Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
ET.............................. Tu COMPTES tes BILLETS,
Vous pensiez à quoi ??? HO !!!! vous n'aurez pas de cadeaux à Noël !!!!!
Quelques perles à consommer sans modération !!
Publié le 29/12/2008 à 12:00 par jade22
A consommer sans modération , avec zeste de sourire en coin.
1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .
2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fou. J'en prends toujours pour 75 euros.
6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
C'est moins lourd de pousser la voiture que si Le réservoir EST plein.
9. Allez donc faire comprendre à des élèves :
Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire EST loin d'être secondaire et que le supérieur EST parfois moyen..
10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les oursins…
11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre Le bras vers Le cendrier.
12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, NE sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.
13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus…que l'on s'en rend compte.
14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le Temps… Il a appris à nager.
16. Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!
17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on NE peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.
18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils Ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.
les 7 péchés capitaux (avec humour)
Publié le 29/12/2008 à 12:00 par jade22
Voici les 7 péchés capitaux traités avec humour,
L'avarice, l'envie, la colère, la gourmandise, la luxure, l'ogeuil, la paresse!
Le fait de ne penser qu'à ses propres intérêts. Ne penser qu'à amasser des richesses. L'avarice peut aussi se manifester dans les actes, dans les mots. Economie de son temps. L'avare jouit d'accumuler de l'argentAh celle-là! Elle ne pense qu'à se mettre du fric sous la dent!
convoiter le bonheur, les avantages des autresUn gros comme ça, ce n'est pas pour tes petites dents!L'envieux n'éprouve aucun plaisir dans son défaut ! Quand il est en pleine crise d'envie, il ne se fait absolument aucun bien, il rumine, se ronge les sangs, grommelle, s'auto-déprécie, jalouse, et finalement, il se fait du mal à lui-même sans se faire aucun bien en compensation
Etre en colère pour quelque raison que ce soit. Préférer la fermeté, en essayant d'être aussi juste que possible le coléreux est content de marquer son territoire, de savoir s'affirmer.Les effets de la colère sont beaucoup plus graves que les causes.
La gourmandise -Ne résister à rien. C'est également la tentation le gourmand savoure ce qu'il mange…
La luxure
Rien à voir avec la notion de luxe à laquelle elle est classiquement attribuée. La luxure et le luxe ne sont pas du même monde. Ces notions ont été amalgamées bêtement.
La luxure ne concerne que le fait de chercher les plaisirs de la chair. Les plaisirs charnels, de l'amour physique sont les seuls concernés. celui qui aime la luxure profite des plaisirs du corps…
Le fait comme de laisser penser qu'on fait tout mieux que l'autre. Estime excessive de sa propre valeur. L'orgueilleux se pavane comme un coq
L'orgueil a cela de bon qu'il préserve de l'envie. Victor Hugo
La paresse,
Par le fait de refuser la moindre action. Le fainéant est un oisif paresseux la paresse est très facile à atteindre. Il s'agit de ne pas bouger ses fesses, de laisser littéralement les choses se faire. Le paresseux se repose avec béatitude
Une petite blague ?
Publié le 29/12/2008 à 12:00 par jade22
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui… quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous …
- Enfin, Madame…
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
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Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous…